Oi meninas.

Primeiro, gostaria de me desculpar pela ausência, gostaria mto de postar com mais frequencia e visitá-las todos os dias. Mas estou realmente confusa com tanta coisa que eu tenho pra fazer... afff... quero que esse mês de setembro e outubro passe bem rapidinho...

Hoje completou 3 meses de RA... e minha comemoraçao foi a pior possível! Agora na janta achei que tava podendo e comi um pão de queijo, uma rosquinha frita, um pastel e um sanduíche de queijo e presunto! agora eu me pergunto: pode uma coisa dessas?????? uma pessoa em processo de emagrecimento pode dar-se ao luxo de cometer essa orgia alimentar? nãããããããããããããããããoooooooooooooo... e eu sei mto bem disso, mas parece que as vezes simulo uns esquecimentos.. pelo amor de Deus....

O que acontece na verdade, é que ainda não consegui separar minha ansiedades e minha alimentação. Meu dia hoje foi super difícil: estou com muito serviço no escritório, e durante o dia não consigo fazer nada, pq não para de chegar gente.. é cada vez mais coisa, cada vez mais papelada, e eu to ficando meio biruta com tudo isso.

Estou nervosa pq meu noivo chega semana que vem tb. Nervosa não é a palavra, mas estou ansiosa pra ver ele...

Ontem estava tão orgulhosa de mim, comi quase que direitinho e saí correr a tarde... tava chovendo e um frio de lascar, mas eu fui mesmo assim.

Hoje já não pude andar pq tive uma reunião as 18h, aí estragou tudo...

Sei lá, estive pensando que já tem três meses que estou em RA, mas nada de emagrecer. perdi nesse tempo todo dois kilos só... por outro lado, vejo mudanças significativas na minha atitude em relação à comida e até em relação aos exercícios físicos, mas eu sei que deveria exigir mais de mim.. preciso ser mais rígida, mais centrada.. mas é tão difícil....

quando vou até o blog de vcs, leio os posts, comemoro junto com as vitórias que vcs têm, me sinto tão animada... impulsionada para prosseguir. Mas as vezes parece que é uma coisa de momento... só sei pensar na RA dpois que como um caminhão... enquanto eu estou comendo, nem lembro que preciso emagrecer... é uma coisa meio chata isso...

Na verdade fico adiando certas situações que seriam benéficas, mas penso: amanha como fruta, ao invés de bolachas.. amanhã tomo mais água, amanhã me controlo no almoço. Mas esse amanhã está demorando pra chegar...

Sei que preciso ter força de vontade, mas realmente não sei de onde tirá-la!

bjo meninas, fiquem com Deus!

Postado por Felicia às 21h05
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Boa Noite meninas, como estão?

Já faz um tempinho que não apareço né... meu aniversário foi um dia mto gostoso. Recebi meus amigos e minha família a noite, foi mto bom...Apenas uma coisa ruim já aconteceu, e vcs já devem imaginar o que: comi mto, mas mto mesmo... eo pior... comecei a comer que nem uma louca desde quarta, e não parei até hoje... Estou me sentindo mal, cheia... Sei que essas quedas fazem parte da RA, afinal, precisamos conviver com esses altos e baixos, mas já estou perdendo a paciência comigo mesma... Não sei até quando vou continuar achando que, comendo assim, vou conseguir atingir minha meta.

Estou sentindo que estou mais magra, minhas roupas estão mais folgadas, mas sinceramente, vou ter que tomar uma atitude drástica durante os finais de semana, pq desse jeito, sinceramente não dá... Eu não quero mais ter que ficar recomeçando, recomeçando, recomeçando... perdendo um kilo em uma semana, e ganhando dois na outra... Não dá mais...

Essa semana (que começa agora, não amanhã), vou ser mto rígida comigo. Estava fazendo algumas concessões que não cabem no meu programa de emagrecimento. Preciso ser firme, disciplinada, senão não chego em lugar nenhum.

Peço desculpas pela falta de visitas no blog de vcs, mas ainda não tenho Internet em casa, aí nem sempre consigo um tempo para visitá-las!

Quero desejar uma excelente semana a todas. Que nessa semana, sempre que olharmos no espelho, nos sintamos bonitas, fortes, guerreiras, corajosas..

bjooooooooooooooo

Postado por Felicia às 19h14
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Oiii!

Estou meio chateada hoje... "casos de família"...rsss... vou no programa da Regina Volpato tentar resolver os meus... hehehehehe...

Amanhã é meu níver, espero acordar mais animada...

bjo, fiquem com Deus

Postado por Felicia às 19h40
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Boa Noite!!! Como estão meninas?

O aniversário de ontem foi bem legal... coloquei uma roupa e me senti tão bem, tão bonita. Com relação a comida, não me comportei mto bem. Comi mais do que deveria... Claro que fui mais ponderada, mas chega de ficar usando essa desculpa... Uma pessoa em processo de emagrecimento não poderia ter comido a quantidade que eu ingeri, então... estou de castigo.

Hoje a RA deixou a desejar... comi mal no almoço e agora a tarde também. Consegui evitar de comer dois sanduíches, isso pra mim foi a glória, pq já havia preparado dois pães pra comer, mas não tive coragem... em compensação, comi duas rosquinhas doces, estavam maravilhosas, mas agora estou com um peso na consciência que está me matando...rssss... Na verdade o dia de hoje foi bem feinho, detonei mta coisa que eu não podia comer. Ainda tenho hoje a noite, e amanhã pra entrar nos eixos de novo.

Bem, é isso meninas! Adoro vcs, tenham uma excelente semana!

bjo

Postado por Felicia às 19h55
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Bom dia!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Hoje pulei cedo da cama pra fazer trabalho! Domingão ninguém merece né...rsss...

Estou bem feliz, notando os primeiros resultados do recomeço da RA! Estou feliz também, pq estou mto consciente das minhas atitudes: daquelas que eu devo tomar ou não. Ontem fui para minha especialização, e temos uns lanchinhos lá que é pra acabar com qualquer RA: cheinha de coisa boa, porém mto calóricas!

Me comportei mto bem, comi o necessário mesmo, sem exageros. Meu almoço de ontem também foi super tranquilo. A noite dei uma exageradinha básica.. comi um pão normal, com queijo cheddar. O aspecto posítivo desses meus exageros, é que meu estômago já não está acostumado com tanta comida. Antes comia três pães de uma vez, e ontem com apenas um, já me senti mal, fui dormir com aquela sensação de "estômago cheio"

Queria fazer academia também, mas agora o dinheiro está escasso....rssss... O jeito é continuar com a minha bicicleta...

Hoje tenho um aniversário de criança... tentação pura né. Mas vou me comportar direitinho... prometo...

Vou fazer meus trabalhos, pq estou só enrolando...rssss....

Um excelente domingo pra vcs! Aproveitem bastante, sejam mto felizes, e digam não às jacas!

Bjoooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

Postado por Felicia às 09h04
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Olá meninas!

Acho que estou de TPM...rrrrrrrrrrrrrrr... odeio quando fico sensível desse jeito, só lembro de coisa que não presta. Pra ajudar não pude andar de bicicleta e ainda comi uma mini-bomba na janta... Ia me pesar amanhã, mas estou me sentindo meio inchada...pra nao entrar em desespero, vou me pesar segunda - feira ou sábado....

Semana que vem é meu níver... ganhei uma roupa bem linda da mamy ontem...

aqui no escritório tá correria total... esse mês é o prazo para entregar declarações de imóveis rurais, e nós fazemos em média 500... hoje programei pra colocar em dia meus serviços, mas quem disse que eu consegui? foi um tal de chegar gente aqui que foi um horror...rsss...

To cheia de trabalho da pós também, e ainda pra ajudar peguei uns trabalhos extras...Bom, de qualquer forma, agora preciso dar meus pulos pra pagar o meu computador...rssss...

Meu quarto tá uma zona só... não tenho coragem de arrumá-lo, mas de hoje não passa....

Bjo meninas, fiquem com Deus!

Postado por Felicia às 19h55
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Oiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii meninas! Como estão?

Eu estou cheia de notícias boas: Passei na farmácia ontem para me pesar, e adivinhem? 73.7 Kg. Com certeza não emagreci 1,5 kg em menos de uma semana (havia me pesado quarta passada, e estava com 75,2). Talvez a balança estivesse com defeitos semana passada, pq ontem, pra sair da dúvida, me pesei em outra farmácia, e o peso foi o mesmo.  Minha meta de sair dos 70 está próxima

Comprei um computador!!!!! agora vai ficar mais fácil pra eu postar, tendo internet em casa também!

Estou em lua de mel com a minha RA... e com certeza vai ser uma lua de mel permanente! Estou orgulhosa dos meus progressos, me sentindo cada vez melhor, cada vez mais vaidosa... Hoje eu fui pedalar, sei que pode parecer bobeira, mas fiquei emocionada por estar pedalando, por estar lutando pelos meus objetivos... Minha auto-imagem sempre foi prejudicada pelo excesso de peso... me via como uma pessoa que não era capaz de terminar um projeto de vida, que não era capaz de atingir seus objetivos... em razão disso, sempre deixei as coisas pela metade... Cursos, trabalhos... confesso que depois que iniciei esse blog e minha RA, as coisas têm mudado pra mim, estou mais corajosa, mais perseverante... Sempre quis me olhar como uma pessoa batalhadora, e é essa imagem que estou tendo hoje...Não tem comida que proporcione essa sensação.

Devo muito à vocês também, que são sempre tão carinhosas, tão presentes... Obrigada

Meninas, quebrei a cabeça mas não consegui bolar um desafio legal pra nós... alguém tem alguma sugestão?

Acho que por hoje é isso... vou visitar vcs agora!

Bjo e uma ótima noite!!!!!!!!!!!!!!!

Postado por Felicia às 19h59
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Boa noite meninas! Saudades!

Prometi que postaria com mais frequência, mas ando meio complicada com meu tempo ultimamente...

Minha RA está bem... hoje dei umas escapadinhas, mas nada de tão grave.

Ontem e hoje pela manhã, senti fraqueza, tremi mto... No início pensei que fosse de fome, mas na realidade não era, pq eu havia acabado de fazer meu lanche da manhã... Estou sendo bem cuidadosa, pra não ficar mais de 3 horas sem comer...Minha mãe falou que talvez eu precisasse comer um doce, que passava... E não é que passou???? ..rsss... eu só errei, pq comi um chocolate pequeno.. deveria ter comido uma bala, que faria o mesmo efeito... Não sei se essa afirmação procede tb... mas revisei minhas refeições no último dia, e não tenho comido nada doce... Só ontem no almoço que comi uma salada de frutas.. talvez seja falta de doce mesmo. Vcs já sentiram isso?

Estou pensando em fazer um desafio pra nós... o que vcs acham? aí como prêmio, quem ganhasse levaria algo da Natura.. já que eu vendo e tenho algumas coisas em estoque... Vcs acham uma boa idéia????

Bem, vou fazer meus trabalhinhos agora...!"

Bjo bjo bjo.. tenham um ótimo final de semana, sem jacas!!!!!!!!!!!

 

 

Postado por Felicia às 19h09
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Olá meninas! Hoje estou assídua no blog...rsss...

Vim postar pq estou me sentindo mto bem. Passei na farmácia q eu sempre me peso, e o susto foi menor: 75.200 Kg. Vou adotar esse peso para basear minhas metas. Não pq é o menor (ontem me pesei em outra farmácia e deu 77.300 kg), mas pq o peso dessa última farmácia sempre bateu com o do médico... So, Let's Go!!!!!!!

Fui andar de bicicleta, fiz um lanchinho bem light... Meu Deus!!!!!!!!!!!!!!! Como é bom sentir-se sem aquele peso no estômago por ter se acabado na comida......... É uma sensação maravilhosa!

Estou feliz também por não ter desistido! Vou perseguir meu objetivo até o fim, e ter uma vida saudável pra sempre!

Hoj eu estava pensando em como sou dependente da opinião dos outros... Digo isso, pq se alguém fala que minha RA está errada, que devo fazer isso ou aquilo, já acho que não vou emagrecer mais.. sensação mto estranha. Hoje enquanto anadava de bicicleta, me peguei pensando em várias coisas desse tipo: vou emagrecer pra mostrar pra fulana que eu posso, ou pra eles verem que eu estava certa na minha RA... que horrooooooooooooooorrrrrrr....Preciso provar que eu sou capaz apenas pra mim... aliás, já estou provando, a cada refeição feita de maneira correta, a cada pão de queijo que eu não devoro...

Bem, é isso meninas! Vou estudar, pq só estou me enrolando!

Bjo bjo bjo pra vcs! Tenham uma ótima noite!

 

Postado por Felicia às 19h13
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Olá meninas, como estão?

Eu estou melhor desde o último posto. Graças a Deus estou mais animada, conseguindo dar rumo à minha vida!

Ontem me pesei e quase caí de costas: 77,300 Kg. Isso significa que engordei 3,800 kg desde o dia 29/06... mas também né.. com certeza não iria emagrecer com toda essa comilança dos últimos dias!

Meu grande desafio nessa semana tem sido o almoço. Nas outras refeições me comporto bem, não fico sem comer durante um intervalo mto grande, mas no almoço eu não estou me saindo bem... Não tenho tempo para cozinhar, e como minha mãe cuida do meu sobrinho, faz somente o básico, que inclui: arroz, feijão, macarrão..fritura.... Sei que nada disso é proibido, mas que deve ser comido com moderação...o problema é esse "comer com moderação"

Gostei do que eu li no blog da Debbie ontem. Falar para um obeso comer de tudo, mas pouco, é a mesma coisa que falar para um viciado em alcool ficar apenas no primeiro gole. Talvez esse tenha sido meu grande erro até agora... comer de tudo... Com raras exceções, minha RA foi mto permissiva até agora... sempre comi tudo. Claro que não tanto quanto antes, mas em quantidades que não poderia estar ingerindo nesse momento... Não para uma pessoa em emagrecimento...

Estou reformulando totalmente meu cardápio! Quero fazer minhas refeições de uma forma que não enjoe dos alimentos, e que também não seja mto sacrificante... algo que eu saiba que não consiga levar por mto tempo.

Outra coisa que decidi, é que não vou me afastar do blog. É difícil, pq só tenho Internet no trabalho, mas vou fazer pé firme de postar todos os dias, e de visitá-las todos os dias também... meu intervalo para o almoço está dedicado exclusivamente ao blog. O processo de cada uma de nós me dá mta força. Ler os posts de vcs me acalma, me dá ânimo, m

 

e conforta quando preciso!

Tirei uma foto de corpo inteiro, para fazer o antes e o depois... só não de assustem, pq parece que acabei de acordar...rsssss...

Bjo bjo bjo, ótimo dia para todas!

 

Postado por Felicia às 12h41
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Olá meninas!

Devo um milhão de desculpas pelo sumiço do Blog, e pela falta de comentários no blog de vcs... Já tem quase um mês que não posto nada... estou me sentindo em falta com a amizade e consideração que todas vocês tem demonstrado sempre por mim...

Infelizmente não estou passando por uma fase mto legal...tenho alguns probleminhas, mas interiormente, vivo um verdadeiro temporal de indecisões, angustias, ansiedades...O pior é que eu sei de todas as coisas que me angustiam, que me fazem ficar triste... sei como resolvê-las, a longo ou curto prazo, mas me falta coragem, determinação para levar as decisões adiante...

Estou sem ânimo para tudo... para o trabalho, para os estudos, para a RA...

A situação se torna até engraçada, pq sei exatamente as atitudes que devo tomar para que eu me sinta melhor, mas ao mesmo tempo, parece que essas soluções estão tao distantes, que não vou conseguir alcançá-las!

Essa semana já estabeleci alguns pontos, como: organizar minhas coisas, pegar firme no trabalho do escritório e no meu projeto da monografia, retomar minha RA...enfim, vou tentar colocar ordem na minha vida, mesmo que me esteja totalmente desmotivada para isso!

Minha RA foi de mal à pior... comi muito, sem parâmetro algum...Meu noivo chegou sexta passada e ficou até hoje comigo! Ele emagreceu 7 kg...fiquei até com vergonha por nã ter emagrecido nada, mas... comendo do jeito que eu comi, não teria como mesmo...

Novamente, volto à estaca zero no que diz respeito ao meu emagrecimento... Esssa semana estava pensando nisso: até quando vou ter que dizer "recomeçar a RA"... mas, antes recomeçar do que achar que tudo está perdido, não é mesmo!

Por outro lado, tive notícias ótimas essa semana: uma delas é que meu noivo vai voltar pra Curitiba! O pessoal da empresa em que ele trabalha disse que em Curitiba precisam mais dele, então, fica mais uns 25 dias em Goiânia e volta pra cá!

Mudamos o escritório também! Voltamos para o endereço antigo, está mto lindo aqui! Ficou bem aconchegante!

Ganhei flores!!!!!!!!!!!!!!!!!! Lindas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bem meninas, mais uma vez peço desculpas pela ausência! Espero que nessa semana tudo seja diferente...

Bjo bjo bjo! Uma ótima semana pra todas!

 

Postado por Felicia às 16h53
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Olá meninas!

Gostaria, primeiramente, de agradecer pelo apoio de vcs! Vcs são maravilhosas! As mensagens que deixaram me ajudaram bastante, me confortaram bastante... ! Obrigada! Muito obrigada mesmo!

Bem, os problemas familiares ainda não foram resolvidos. Mas agora com a cabeça no lugar, consigo ver as coisas com outros olhos. Da melhor ou da pior forma, os problemas terão que ser resolvidos. E eu espero do fundo do coração, que tudo acabe bem! E vai acabar.

Passei por um período de puro desânimo com a RA. Na verdade, me deixei abater por mto pouco. Mas sei lá, depois que criei esse blog, depois que estou recebendo o apoio de todas vcs, até minhas jacas sao diferentes. Não vou dizer levei minha RA a sério. Comi o que não podia comer, mas talvez o mais importante, é que eu não tenha exagerado na quantidade. Ontem passei dos limites um pouco... mas nunca mais cometi a desatino de comer três pães, ou morrer em um pacote de bolacha... Isso nunca mais!!!! E me sinto orgulhosa por isso!

Hoje eu havia estabelecido que seria o dia D. Eu iria recolocar minha RA nos eixos. Meu café da manhã foi bem saudável, sem muitas calorias... mas aí no almoço, a coisa meio que desandou.. comi mto carboidrato, comi chocolate. Aí como eu não tenho vergonha na cara pensei assim: "Já que já estraguei a RA, não vou economizar no café da tarde"... e foi isso que eu realmente fiz! Aí eu olhei minha tabelinha de peso, lembrei que todas estamos lutando contra a balança, e ao invés de ficar me lamentando pq não consegui me controlar, fui andar de bicicleta! Foi ótimo... exercício é mto bom mesmo. Voltei pra ksa renovada...com as forças renovadas!!!!! Coloquei um pano de prato, em cima do bolo de cenoura e em cima das rosquinhas fritas, pra que eu não olhe e pense: Coma Hellen, vc merece!!!! rssss...

Uma notícia ótima que tive essa semana, é que vou ver meu noivo semana que vem!!!! Tem um feriado em Anápolis no dia 31/07, e ele vai poder ficar uns 4 dias aqui comigo... maravilhosoooooo! Estou contando os minutos!

Meninas... mais uma vez: obrigada pelo apoio, pelas visitas, pelos comentários! Tudo isso é essencial para que consigamos atingir nossa meta! Semana que vem é dia de pesagem.. termina o desafio "Afinando a cinturinha" da Kalila... estou ansiosa!

Bjooooooooooooooooooooooo e uma ótima noite!!!!

Eu e meu companheirinho de computador. Eu venho pro escritório, e ele vem atrás. A foto está meio tremida, pq ele detesta "flashes" e estava querendo fugir...rssss...

Bjo meninas!

Postado por Felicia às 20h28
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Olá meninas!

Vim aqui pra desabafar... a situação tá feia pro meu lado.

Estou com um problema de família meio sério... ainda estou de cabeça quente, não to conseguindo pensar direito...

Gostaria de pedir desculpa pela ausência do blog, e por não ter visitado mais vcs, mas essa semana fiquei meio fora de sintonia...

A RA foi de mal a pior, mas sinceramente não estou me importando mto com isso agora... Comi mais do que o necessário com certeza, fui controlada em outros momentos, espero que semana que vem seja um pouco melhor...

Sou mto rancorosa... guardo mto o que as pessoas falam ou fazem à mim... meu Deus... como isso me faz mal! O problema de agora não tem nada a ver com meu peso, mas estava lembrando de um "ficante" que eu tive uma vez... Nós só ficavamos na minha casa aí uma vez quis cumprimentá-lo com um beijo,  num barzinho, e ele simplesmente me virou as costas e me chamou de gorda... Isso me dói tanto, tanto.. Graças ao Bom Deus que meu noivo é um presente dos céus, mas tem lembranças como essa, que quando resolvem reaparecer, machucam pacas...

Queria que existisse uma fórmula mágica, ou uma espécie de apagador, que fosse capaz de deletar todas os maus bocados que passamos... queria me livrar dessas lembranças de uma vez por todas...

Estou mto deprimida hoje, acho melhor não escrever mais...

queria devorar uma barra de chocolate agora, mas não vou piorar as coisas...

 

Bjo lindas!

 

Olivia: Obrigada pela indicação! Fez meu dia ficar mais colorido, no justo momento que eu precisei! Obrigada mesmo!

Postado por Felicia às 21h06
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Oi meninas... desculpa pelo drama de ontem, eu realmente exagerei...

Mas fiquei desesperada mesmo...rsss... sem brincadeira. Na verdade, fiquei decepcionada comigo. Sei que deslizadas como essa vão acontecer ao longo do caminho, mas quebrou um pouco da confiança que eu estava em mim. O que realmente teve uma implicação imensa, é que eu quis pensar :"Olha aí Dona Hellen, vc vai deixar a RA de novo, mais uma vez vc não vai terminar o que começou"... Estou me cobrando mto em relação à isso, não apenas no que diz respeito à RA, mas em todos os outros aspectos da minha vida. Tenho ânimo pra começar, e me falta motivação para levar as coisas até o fim...Mas, hoje é um outro dia...

Ontem não comi mais nenhuma "bomba calórica" e hoje só 3 brigadeiros... Sei que não deveria ter comido, mas não resisti novamente...... Nessas horas eu queria mais que nunca que meu namorado estivesse aqui. Ele já teria comido todos os brigadeiros e eu não precisaria conviver com essas delícias "semi-proibidas"...rsssss

Essa semana vai ser pauleira... tenho que entregar um trabalho de 80 páginas até sábado que vem, e nem comecei ainda...]

Bjo meninas, e obrigada pelos comentários! Vcs me ajudam muito muito muito!

Bjooooooooooooooooooooo!

Postado por Felicia às 12h46
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Oiii meninas, como estão?

Desculpa pela falta de visitas, mas deu problema em um computador aqui do escritório, e ficamos sem net quase 2 dias

Meu final de semana foi jaca total... estou tão revoltada comigo que vcs nem imaginam! Até sábado a noite minha RA estava perfeita... estava levando tudo direitinho, mas a noite teve níver da minha mãe, e eu simplesmente não tive nenhum tipo de critério pra comer... comi até passar mal... Que horror....

Há quanto tempo eu não sentia qualquer tipo de desconforto por comer demais, mas sábado e domingo eu me superei...e como se não bastasse, hoje me enchi de docinho após o almoço, pode uma coisa dessas?

Estou pensando agora: adianta eu ter me controlado tanto, ter cumprido a RA tão direitinho, pra jogar tudo pro alto em apenas um final de semana????

O problema maior, é que sobrou muita coisa... sobrou muito doce, muito bolo, e eu não sei como vou me comportar... Vou traçar um plano estratégico, pra nem ficar em ksa hoje, pq sei que se eu ficar cara a cara com tanta coisa calórica, não vou resistir e vou afundar ainda mais meu pé na jaca...

Pq temos que nos sabotar desse jeito né? Eu estava me sentindo tão bem, mas hoje já não me sinto assim... Sei lá, estou com uma sensação super estranha... Sabe quando a gente coloca a roupa e fica envergonhada? parece que nada cai bem? eu me sinto assim hoje...

Desculpa o desabafo, mas fiquei de cara com o meu comportamento...

Bom, temos a semana inteira pela frente né! Então força... eu vou arrumar um jeito, mas vou resistir àquelas bombas calóricas...rsss...

Bjo meninas, e uma ótima semana!

Postado por Felicia às 12h31
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